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她说我知道我们终究会死的。月亮就在不远的地方,我听见月光与空气摩擦发出的鸣响。平静得像风与她的凌乱发丝窃窃私语。
她的眼睛里装满了月光,睫毛扇动,掉了一地冰凉。
食指与中指间,烟头的星火忽明忽灭。她不是喜欢吸烟,只是喜欢烟灰脱落瞬间崩溃下坠的感觉。哑然。急剧下坠。彻底的灰飞湮灭。
嗯。
她看着远方,目光穿过袅袅升起撕裂的烟穿过游荡的魂魄。她说我们都应该提前写好遗书,因为我们随时都会死。
我头疼欲裂。烟圈里塞满月光。
她在06年8月的时候就开始写一篇又一篇关于死亡的文章了。然后是一遍又一遍的修改。她说那些文字已经拼凑成一篇篇缺乏真实性的故事,只有一次又一次地修改,直到它脱离虚构慢慢靠近真实,每一个文字都可以抽走她胸腔中仅存的微薄空气。直至无力呼吸。当笔尖的墨水写下剧终,她便可以放下笔,忘掉怎样呼吸。
我不会阻止她追寻她想要的一切,等到大片大片的阳光从天空再次砸下来。知了告诉我们下一个夏天已经来到了的时候,我可以背上我的大背包,装下一支笔,一壶水,然后离开她。我知道她不会挽留。她不惧怕孤独。
她的文章修改到第13次的时候墨水便用完了。那天下午她逃了课。阳光灿烂得像逃课一般不像话。她发来短信说她心底空洞洞的,尽是失落。买了墨水便觉得自己是盲的,竟然不知道要把脚放在哪个方向。于是她蹲下来,看一街冷漠的面孔。
那天的KFC她只买了一杯雪顶咖啡。我们坐在靠窗的位置等暖暖的阳光慢慢移到身上,融化咖啡上的冰淇淋。她说再就安静而等等,再等等,冰淇淋与咖啡暧昧的结合。我听见阳光“吧嗒吧嗒”碰撞的声音,可乐的冰冷,浸到骨髓里。
我先开了口。我说阿走,请告诉我,死亡于你,意味着什么。
她没有理睬我。从包里面拿出笔和纸。不停地写。她说我已经修改了13次了。永远写不完一样并且离真实越来越近,我开始不满我想它一沉沦在漫无边际的谎言里,像是在为拖延死亡时间找一个合理的借口。
我耐心地看着她,狠狠地吸了口咖啡。
她说死亡其实就像睡眠一样简单。或许还要简单。我可以以完美的姿势。静静地躺着,在冗长而无休止的漆黑中,停止思考。安然以一种透明的状态,在大朵的白云之上,俯视苍生。
四处逃窜的空气,迅速沉淀。
可乐化成了气泡,在我的胸腔中翻滚着。然后胃的涌动像宿命的轮回一样反复。我却无能为力。
她轻轻地说了句,下次,请给我热的冰淇淋。
那些日子她突然病得很厉害。躺在床上,昏昏沉沉。她觉得自己离死亡真的很近,随时都可能在睡去以后,便不再醒来。
她知道这样的想法不是消极,也非看破。只是坦然。坦然地面对死亡,和一切意外。像是失去了全部信仰,却有从来没有任何可以失去。
她只是安静地躺着。偶尔醒来,看看随风飘起的窗帘和自由穿梭的灵魂。朴树的《那些花儿》不停地在耳边重复。然后她又沉沉地睡去。
只是入睡。
醒来的时候,她突然想起很久以前有人问她,如果有下辈子,想变成什么。
那时候她说,如果有下辈子,不来地球了。
后来她又想起有人问她,亲爱的阿走,请告诉我,死亡于你,意味着什么。
她终于还是盲的。她在不停地写字和沉默后告诉我,亲爱的拖鞋,我不知道。真的。
如果有下辈子,不来地球了。
这般的,盲。
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